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生活,周尔复始 /刘静
年末的时候,有人送来台历,包装盒上几尾金鱼,围成圆周状,一行小字:生活,周尔复始。周尔复始的后面,应该是茫然的眼神和一声叹息,加上年年有鱼(余)之后,眼里才有了笑意,嘴角才挂上释然,很有想象力也很优雅的创意。我拆开包装,将年年有鱼(余)扔了,周尔复始的生活和日子却摆在办公桌上。又一年,从头来翻,你既不能对着它挥拳跺脚,也不能欣然接受它自作主张给予你的一切,那是一汪甜腻腻的沼泽,百般无奈,却动弹不得。
某日,节气小寒,夜里下雪,听晚归的人说,那雪下得气势汹汹,但呈现给白昼的却是房顶上很节省的薄薄一层,北风张狂,昨夜的雪花儿在今天的阳光下跳舞。太阳看起来很慵懒,它能给我们壮胆,让我们继续无所畏惧地冲进城市,为了周尔复始的生活,在数九寒天不亦乐乎地载歌载舞,然后顶着一头跟风搏斗过的乱发,冲进写字间,做起象模象样的白领。说实话,冲进位于人民路的这座大厦的瞬间,我拥有的不仅是温暖还有安全,既然在世界的每一个角落都要重复一样的日子,面对深不见底的人心,那么,还是与温暖与安全吧。
2006年的最后三个月,我试图改变某种生活状态,身在别处,心在漂移。
在小城,从深秋到初冬,总感觉冷,冷得每个毛孔都闭紧了,但仍旧阻止不了体温被室内阴冷之气慢慢浸淫,再一丝一丝地被抽离,人,一下子就变得颓唐起来,那种感觉,与心理上的孤寂非常相似。坐在办公室里一大瓶子一大瓶子往肚子里灌热水,之后,才可以感觉到温度顺着我的血管流遍全身。水喝多了,蓄在眼睛里,变成眼泪流了出来。我就是觉得委屈,一下子就恍恍然不知道如此奔波劳顿苦钱是为了什么?“苦钱”这个词最初听说的时候我才25岁,那个从昆明来的小经理个子矮矮的,总是很天真地问我:“你告诉我,沈阳人为什么会说‘糗东西’呢?”,我说那是方言,就是取东西,至于为什么,或许,又是满语的译音吧。从春城到北方的沈阳,他说:“就是因为多苦一些钱啊!”我记住了这句话,苦钱比起赚钱,更深的沧桑和说不清道不白的委屈。小城。独居。《人间词话》在枕边,“但屈指、西风几时来?又不道、流年暗中偷换”。读此句,望浩白天宇,叹息尤重。
周尔复始的生活,在某个点上断裂残缺,从而证明了命运的完美,不可以改变,但可以试着修复。
我又回到了从前的那种状态:白天在嘈杂的办公室里写字;晚上在床上抱着笔字本写字;临睡之前在书柜里随意抽出一本书,看到睡意袭来;生物钟恢复到清晨5:45自然醒;与同事说着不咸不淡的闲话开着不大不小的玩笑,挣着足够温饱的薪水,偶尔可以放纵自己奢侈地购物、喝酒撒野;想偷懒的周日就把自己扔床上睡到饿得只剩怀疑人生的力气;或者把自己扔超市里,拎一堆东西回来坐床上把自己撑死;实在没有什么可折腾的了,就烦躁吵架玩抑郁;然后再积攒足够的同情心和好奇心去过问一下国家大事,八卦一下丑闻,瞄一眼路边的流浪狗流浪猫,往乞丐的钱罐里扔一些散碎银子,把自己感动得什么似的;最高雅的时候,也无外乎在城市将夜的时候,久久地凝视远方衰败的太阳,有很多回忆,关于童年的,关于故乡的;那些琐碎零乱无法被整理无法被格式化的记忆,它们悬浮在我的生命里,永远不会退色,永远不会沉淀.我看着它们漂浮着,打着转儿,有种无比伤感,无比怀旧的情绪被什么搅动了。那种情绪,本身就像黄昏的太阳,令人眩晕令人忧郁,在行将就木的残阳里,有着末路的美。
我迷恋这种生活,一种没有理想没有作为的生活,只有在这种生活状态下,我才可以亲手触摸到快乐原来有着天鹅绒一样的温度和质感,促使我在试图改变之后又试图回归,之后,我把自己看得越来越明白,旁观者看我却是越来越糊涂。
躺在床上背《论语》,穿越两千多年的世事沧桑仍然温暖,“子在川上曰:逝者如斯夫,不舍昼夜”。
用一句恶俗的话,岁月如水,生命如歌!
加入时间:2007/4/12 10:05:00
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